اطفال تؤام

بعد ٧ سنين حرمان من الخلفه ربنا رزقنا بولدين تؤم مره واحده، بس الغريب ان مراتي رفضت ترضع واحد منهم وكانت تبعده عنها كانه حاجه معديه او مقرفه ، بينما كانت بتعامل اخوه بمنتهى الحب وبتخاف تنزله من على رجلها ، ولما سالتها عن السبب ردت باغرب رد ممكن تسمعه من ام ؟؟؟ سبع سنين لف على الدكاترة، كل دكتور بحكاية وكلمة شكل، ده يقول العيب هنا وده يقول العلاج هناك، لحد ما التعب هد حيلنا سلمنا أمرنا لله، وبصيت لمراتي وهي بتعيط في ليلة من الليالي وقلتلها خلاص يا بنت الحلال، ده قضاء ربنا ونصيبنا، ونعم بالله.. يمكن خير لينا وإحنا مش عارفين. ورضينا بالواقع، وكأن ربنا كان بيمتحن صبرنا ومستني اللحظة اللي نسلم فيها كل حاجة لإيديه. عدىط كام شهر، وف يوم مراتي قامت حاسة بوجع في بطنها، مغص شديد وتقل مش قادرة تقف منه. خدتها على أقرب دكتور وأنا معتقد ان عندها شوية برد ولا نزلة معوية عادية. هناك، الدكتور حط السونار وابتسم ابتسامة عمري ما هنساها، بصلي وقال مبروك يا أستاذ، المدام حامل.. وفي الشهر التاني كمان! الدنيا ما كانتش سايعانا، الفرحة كانت طالعة من قلوبنا بجد مش مجرد ضحك على الوشوش. طرنا من السعادة، أهلنا هيصوا واحتفلوا بينا، وكانت دي أجمل أيام عشناها..... فترة مالية البيت أمل ونور. وبعد ٩ شهور من الخوف والاهتمام بكل تفصيلة، ربنا كمل فرحتنا على أعلى درجة.. رزقنا بولدين تؤم زي القمر، نسخة من بعض في كل حاجة نفس الشعر، نفس الملامح، حتى العيون ! الكل كان حولين السرير في المستشفى، زغاريد وضحك والناس محتارة نسميهم ايه. بس في وسط كل الزيطة والدوشة دي، عيني لمحت حاجة غريبة.. حاجة ضايقتني جدا. مراتي كانت حضنة طفل واحد منهم، بتبوسه بدموع وتهدهده بحرقة غريبة مع إنه كان ساكت ونايم في سابع نومة! وفي نفس الوقت، على السرير التاني، الطفل التاني كان بيبكي بحرقة وصوته رايح ، وهي ولا هي هنا، ولا حتى بصت ناحيته بصه واحدة! استغربت جداً، قلت في نفسي يمكن البنج لسة مأثر عليها ومش مركزة، أو من لغبطة الولادة مش دارية. قربت منها بهدوء ووطيت عليها قلتلها هاتي ده أشيله عنك شوية ، وشيلي التاني ده سكتيه واديله ببرونة أو حاولي ترضعيه يمكن يهدى.. حرام الواد صوته اتنبح. وشها اتغلب في ثانية، وحسيت بنبرة خنقة وغضب في صوتها وهي بتقولي لا.. خده أنت سكته بعيد عني! أنا ما صدقت إنه نام.. لو سبته من إيدي هيصحى تاني! بصلتلها بذهول، أخدت الطفل التاني اللي كان بيبكي وشيلته، وعديت الموقف بالعافية وأنا أفكاري بتودي وتجيب. سمينا الولدين أحمد ومحمد. ورجعنا البيت والفرحة مالية المكان، بس الشريط كان بيعيد نفسه كل يوم.. الحالة هي هي ما اتغيرتش! مراتي ماسكة محمد طول النهار والليل، تشيله، تتكلم معاه، تطبطب عليه، كأنها مخلفتش غيره! أما أحمد.. فكان بالنسبة لها مجرد ضيف ثقيل، ترميه في سريره، ولو حد جه يزورنا تديهوله يشيله واللي جنني زيادة، الموضوع بتاع الرضاعة.. لما قلتلها رضعيهم، بصتلي ببرود وقالت أنا معنديش لبن يكفي اتنين.. مش هقدر أرضع طفلين. أنا ساعتها افترضت عقلانياً إنها هترضع الاتنين صناعي طالما اللبن قليل، بس اتفاجئت باللي يطير العقل! كانت بترضع محمد طبيعي وباهتمام شديد، وتعمل الببرونة ل أحمد وتديها لأي حد في البيت يرضعه، ولو مفيش حد، تحطهاله في بؤه وتسيبه في السرير وتمشي! كنت هتجنن، عقلي كان هيطير. دخلت لأمي وهي مخلفة تؤم قبل كده في إخواتي وحكيتلها وأنا متوتر أمي بصتلي بحنية وابتسمت تهدي اللعب وقالتلي يا حبيبي ما تركزش، الستات في الفترة دي بيجيلهم اضطرابات وهرمونات بعد الولادة بتتعب النفسية.. ويمكن مضايقة من دوشتهم لأنهم عيلين اتنين وهي أول مرة تبقى أم وتشيل المسؤولية. حاولت أقتنع بكلام أمي وأهدي نفسي، بس قلبي ما كانش مرتاح.. المشكلة مش في الضغوط، المشكلة محددة جداً وفي طفل واحد بس اللي هو أحمد! إنما محمد كانت بتعامله بأمومة وحب مبالغ فيه ! لحد ما جه اليوم اللي طفح فيه الكيل.. بعد أسبوعين بالظبط من الولادة. دخلت الأوضة عليها، لقيتها كالعادة بتلاعب محمد بتضحك معاه، وأحمد مرمي جنبها على السرير. بصلت ل أحمد لقيته ساكت خالص ووشه أصفر زي الليمونة.. قربت منه بخضة، مسكت إيده وصدره.. الولد كان بيغلي! جسمه نار شاعلة! بصلتلها بشرار خارج من عيني وقلت بذهول وصدمة الولد سخن نار كده ليه؟! أنتِ مش حاسة بيه؟! ردت عليا ببرود يستفز ، وهي بتعدل غطا محمد الدوا عندك على التسريحة.. اديله منه قطرتين. صرخت فيها هو إيه الإهمال والبرود ده؟! قومي فزّي معايا حالاً هنوديه للدكتور! شفت في عينيها إنها كانت عايزة ترفض وتقول لا، بس نظرة الغضب اللي كانت في عيني وخوفتها وخلتها تقوم وتلبس وتنزل معايا من غير كلام. وصلنا العيادة، الدكتور كشف عليه ووشه اتغير، قالنا الولد عنده الصفرا عالية جداً، ونسبة السخونية دي خطر عليه.. لازم يرضع طبيعي وبكثافة الفترة دي من لبن الأم، لبن الأم هو اللي هيغسل جسمه ويحميه. رجعنا البيت، وأول ما دخلنا الأوضة، كانت رايحة تشيل محمد تاني كأنها مسمعتش كلمة من اللي الدكتور قالها! مسكت إيدها بغيظ شديد وسحبت محمد منها حطيته في السرير، وقلت ونبرة صوتي حادة زي السيف رضعي أحمد!.. مسمعتيش الدكتور قال إيه؟! بصتلي وهي بتهرب بعينيها في الأوضة، وبتقول هرضعهم هما الاتنين.. بس هات اسكّت محمد الأول عشان مش عارفة أركز. زعقت فيها بأعلى صوت عندي وقلت لا! هترضعي أحمد.. ودلوقتي قدامي! في اللحظة دي، هي خرجت عن شعورها تماماً.. وشها اتغير وصرخت في وشي بغضب وهي بتبعد عني لا! لا يعني لا! مش هرضعه.. ده لبني أنا، وأنا حرة فيه! وقفت مذهول، الصدمة شلت لساني لجزء من الثانية.. بصيت في عينيها وسألتها بصوت مبحوح وايه السبب يا علا ؟!.. ليه بتعملي كده في ابنك؟! واللي سمعته منها في لمحة نيوز اللحظة دي.. كلام مستحيل يخطر على بال أم، ولا بني آدم على وجه الأرض.. كلام خلاني أقف مكاني مش قادر أستوعب، وعقلي هيطير من شدة الذهول! علا وقفت قصادي، عيونها كانت متسعة بشكل يخوف، وملامحها اللي اتعودت تشوف فيها الرقة والهدوء طوال 7 سنين، اتغيرت وبقت شاحبة ومقسومة نصين بين الخوف والغل. بلعت ريقها بالعافية، ونزلت دمعة حامية على خدها، بس دمعة مش بتاعة حزن أو أمومة، دي كانت دمعة قهر ووجع مكتوم، وقالت بصوت يترعش زي الصدى ده مش ابني يا سامح.. أحمد ده مش ابننا! أنا قلبي مش حاسس بيه، أنا كل ما أبصله بشوف الشيطان اللي دخل حياتنا! رجلي ما شالتنيش.. الجملة نزلت عليا زي الصاعقة، حسيت إن الأوضة بتدور بيا والأرض بتتسحب من تحت رجلي. مسكتها من ذراعها بقوة وهزيتها بحجم الذهول اللي كان راكبني أنتِ اتجننتي؟! بتقولي إيه يا علا؟! يعني إيه مش ابننا؟! ده طالع من بطنك أنتِ! أنا كنت واقف مستني بره غرفة العمليات والولدين خرجوا في إيد الدكتورة مع بعض! أنتِ عقلك جرى له حاجة من هرمونات الولادة ولا اتلبستي؟! صرخت فيا وانهارت على الأرض وهي ماسكة رأسها بإيديها الاثنين، وبتبكي بحرقة تكسر الحجر لا ما اتجننتش! أنت مش فاهم حاجة.. أنت ما شفتش اللي أنا شفته! يوم ما كنا عند الدجالة اللي أختك خدتني ليها من سنتين.. لما كنا بنجري ورا أي قشة عشان نخلّف.. فاكر؟ رجعت بذاكرتي لورا.. سنتين كاملين. أختي كانت أقنعت علا بتروح لست متبرجة ومتخفية تحت اسم الشيخة عشان تعملها عمل أو رقية للتأخير. أنا ساعتها اتخانقت معاها ورفضت المهازل دي، وقلتلها ده شرك بالله، وما مشيتش في الطريق ده وتخيلت إنها هي كمان صرفت نظر. كملت علا بصوت مبحوح وهي بتبص لأحمد اللي كان على السرير بيئن بسخونية الست دي ساعتها دخلتني أوضة ضلمة.. وقالتلي كلام يخوف.. قالتلي رحمك مقفول بالضبة والمفتاح، مش هيفتحه غير حارس.. ولو فتحته، هيطلب حقه! أنا خفت وترعبت وجريت من عندها، بس بعدها بكسرة قلبي وصبري اللي نَفَد، أختك جابتلي منها زيوت ومية أصلح بيهم العقدة من غير ما أقولك! واستعملتهم.. وبعدها بشهرين بالظبط.. حلمت بكابوس يخنق. شفت واحدة بتسلمني طفلين.. واحد نوره طالع للسما، والتاني أسمر وشكله يخوف وبيصرخ.. وقالتلي واحد ليكي من عند ربنا.. والتاني الحارس بعتهولك معاه عشان يضمن إنه يفضل معاكي طول العمر! شهقت علا وهي بتكمل ونبرتها مليانة رعب حقيقي أول ما ولدتهم وفي المظاهر الأولى، حطوا محمد على صدري حسيت بدفا الدنيا كلها، حسيت بنبض قلبي بيرد في جسمه.. ولما جابوا أحمد وحطوه جنبي.. حسيت بتلج، حسيت بنار بتاكل في صدري، وشفت في ملامحه نفس وش الراجل اللي شفته في الكابوس! أنا مش قادرة ألمسه يا سامح! مش قادرة أرضعه من جسمي، بحس إنه بيمص دمائي مش لبني.. بحس إني لو رضعته هكون ببيعه روحي! قفت مذهول.. كل كلمة كانت بتطلع من لسانها كانت زي السكينة اللي بتدبح عقلي. مراتي، الست المتعلمة الهادية، وقعت في فخ الدجل والخرافات، والنفسية الهشة مع حرمان ٧ سنين والضغط العصبي خلوها تدخل في حالة من السيكوزس أو الهلوسة الانفصالية! هرمونات الاكتئاب بعد الولادة Postpartum Psychosis اتجمعت مع خرافات المنجطين اللي اتزرعت في دماغها من سنتين، وعملت مأساة حقيقية. قربت منها، ودفنت غضبي جوايا.. كانت محتاجة إيد تتمد لها مش صريخ يزود جنونها. ووطيت على ركبتي قدامها، مسكت إيديها التعبانين وقعدت أبص في عينيها بثبات علا.. بصيلي هنا. ربنا لما رزقنا، رزقنا بالحق. ربنا ما بيبعتش شيطان من رحم أم.. ربنا قال في كتابه لِلَّهِ مُلْكُ السَّمَاوَاتِ وَالْأَرْضِ يَخْلُقُ مَا يَشَاءُ يَهَبُ لِمَنْ يَشَاءُ إِنَاثًا وَيَهَبُ لِمَنْ يَشَاءُ الذُّكُورَ أَوْ يُزَوِّجُهُمْ ذُكْرَانًا وَإِنَاثًا. ده رزق ربنا الصافي اللي دعينالوا ٧ سنين.. الواد ده حتة منك ومني، ودمه من دمك.. وأنتِ باللي بتعمليه ده بتقتلي طفل بريء مالوش أي ذنب في خيالات وأوهامزرعها الدجالين في دماغك! بصتلي بضياع وقالت بس أنا خايفة يا سامح.. قلبي مقفول من ناحيته! شيلت أحمد من على السرير.. الولد كان بيغلي، ووشه بقى شاحب خالص وصوته مكتوم من التعب. حطيته بين إيديها بالعافية، وحضنت إيديها حواليه بصي له يا علا.. بصي في عينيه! ده ابنك أحمد.. بصي لملامحه، دي نفس مناخيرك، ونفس عيونك.. الطفل ده بيموت بسخونية، وإذا جرى له حاجة، ذنبه هيكون في رقبتك أنتِ قدام ربنا.. مش أي حارس ولا أي كلام فارغ! الولد فتح عينيه الصغيرين بالعافية وهو في حضنها، وبدأ يصرخ بصوت ضعيف جداً كأنه بيستنجد بأمه. في اللحظة دي، وكأن الغشاوة اتزاحت عن عين علا، جدار الخوف والوهم انكسر مع صوت بكاء ابنها الحقيقي.. غريزة الأمومة اللي كانت محبوسة تحت ركام الخوف والاكتئاب اتفجرت مرة واحدة. علا ضمته لصدرها بقوة، وانهارت في العياط بصوت هز الأوضة كلها سامحني يا رب! سامحني يا بني.. يا حبيبي يا أحمد.. سامحني يا رب! بدأت ترضعه وهي بتعيط وتهزه وتبوس في راسه اللي كانت بتغلي من السخونية، دموعها كانت بتنزل على وشه وتغسله.. وأنا واقف باصص لهم والدموع مغرقة عيني، بحمد ربنا إن الحق ظهر قبل ما نفقد الطفل. على طول خدينا أحمد للمستشفى وحجزناه في الحضّانة يومين عشان الصفرا والسخونية تنزل، وعلا ما فارقتش باب الأوضة ولا ثانية. كانت بتدخل ترضعه بانتظام وهي ماسكة فيه كأنها خايفة يتسرق منها. وبعد ما عدينا الأزمة الصحية، عرفت إن المعركة الحقيقية لسة تبدأ.. أخدت علا لمؤتمنين واستشاريين في الطب النفسي، وبالفعل الدكتور أكد إنها كانت بتعاني من اكتئاب حاد بعد الولادة ممتزج بصدمة نفسية واعتقادات قهرية قديمة، وأخدت جلسات وعلاج نفسي منتظم. وفي نفس الوقت قطعنا كل صلة بالأفكار والدجالين دول ورجعنا لربنا وبس. النهارده.. وبعد مرور سنين على الليلة المرعبة دي، أحمد ومحمد كبروا وبقوا طول بيلعبوا سوياً في البيت. والغريب بقى؟ إن علا دلوقتي بتحب أحمد وبتاخد بالها منه أكتر من محمد بكثير.. كأنها بتحاول طول الوقت تعوضه عن الأسبوعين اللي حرمته فيه من حنانها، وكل ما تبص له تبتسم وتستغفر ربنا على اللحظة اللي غاب فيها عقلها عن حقيقة إن الأطفال دول هما أجمل هدية من ربنا بعد طول انتظار.