صديقتي بقلم فاتن سليم

سبحان مغير الأحوال من كام شهر، كنت قاعدة في بيتي، ماسكة الموبايل وبكلم أقرب واحدة ليا... صاحبتي اللي كنت بحكيلها كل حاجة. الفرح قبل الحزن. الضحكة قبل الدمعة. وكنت دايمًا أقول: "دي مش صاحبتي وبس... دي أختي اللي أنا مخترتهاش أختي." كنت وقتها في ظروف صعبة جدًا. جوزي شغله كان واقف تقريبًا، والشغل اللي كان بيشتغله زمان اختفى منه أغلب الوقت، ولما رجع يشتغل، الشركة بقت بتديله مرتب حوالي عشرة آلاف جنيه. وأنا لما حسبتها، لقيت الرقم كبير على الورق... لكن على أرض الواقع؟ كان بيخلص قبل نص الشهر. إيجار. لبن صناعي للبيبي. علاج ابني. أكل وشرب. كهربا وغاز ومياه. ومصاريف البيت اللي مبتخلصش. كنت كل ما أقبض حاجة ألاقيها راحت في حاجة أهم. وفي اليوم ده، كنت مخنوقة جدًا. مسكت الموبايل وكلمت صاحبتي. قلت لها: — والله يا بنتي الشغل بتاع جوزي وقف فترة، ودلوقتي بيديله عشرة آلاف بس، ومع علاج ابني والإيجار واللبن الصناعي مش عارفين هنكمل الشهر إزاي. قالتلي باستغراب: — عشرة آلاف مش مكفينكوا ليه؟ هو كان بياخد كام قبل كده؟ ضحكت ضحكة فيها مرارة وقلت: — يا بنتي هو كان بياخد أكتر، بس الدنيا اتغيرت، والمصاريف زادت. وبعدها دخلنا في كلام تاني. ولا أنا كنت زعلانة منها... ولا هي كانت تقصد حاجة. ولا حتى خطر في بالي إن الجملة دي ممكن تفضل في دماغي بعد كده. قفلت المكالمة وأنا بحمد ربنا على كل حاجة. كنت دايمًا بقول: "الحمد لله... طول ما إحنا مع بعض، نقدر نعدي." مكنتش أعرف إن بعد ساعات قليلة... حياتي كلها هتتغير. عدى حوالي ست ساعات. كنت في البيت بجهز العشا. ابني الصغير كان بيعيط. والبيبي محتاج اللبن. وأنا مرهقة من قلة النوم. فجأة... الموبايل رن. بصيت للشاشة. رقم مش مسجل. رديت: — ألو؟ جالي صوت راجل متوتر: — حضرتك مرات الأستاذ...؟ قلت: — أيوه. — ممكن تيجي المستشفى بسرعة؟ قلبي وقع. — مستشفى إيه؟ حصل إيه لجوزي؟ سكت ثواني. وبعدين قال: — جوزك حصل له حادث في الشغل. صرخت: — حادث إيه؟! قال: — حصل حريق. في اللحظة دي، حسيت إن الدنيا كلها وقفت. الحريق. الكلمة لوحدها كانت كفاية تخلي رجلي متشيلنيش. قلت: — هو كويس؟ قال: — هو في المستشفى دلوقتي... تعالي بسرعة. قفلت المكالمة. مش فاكرة حتى لبست إيه. ولا خرجت من البيت إزاي. ولا ركبت إيه. كل اللي كان في دماغي: "يا رب يكون عايش." "يا رب أشوفه." "يا رب ما يحصلوش حاجة." وصلت المستشفى. جريت على الاستقبال. — جوزي... جوزي جابوه هنا بعد حريق في الشغل. الممرضة سألتني عن اسمه. قولته. بصت في الكمبيوتر. وبعدين قالت: — هو في قسم الحروق. كلمة "حروق" لوحدها خلتني أحس إن نفسي اتقطع. جريت ناحية القسم. لكن قبل ما أدخل، الدكتور وقفني. — حضرتك زوجته؟ — أيوه. — لازم تكوني قوية. الجملة دي أنا بكرهها لحد النهارده. لأن لما الدكتور يقولك "لازم تكوني قوية"، بتعرف إن اللي جاي مش سهل. قلت: — هو عايش؟ — أيوه، الحمد لله. وقتها بس قدرت آخد نفس. لكن الدكتور كمل: — عنده إصابات وحروق، وإحنا بنعمل اللازم. قلت: — ممكن أشوفه؟ قال: — دقيقة واحدة. دخلت. وشوفته. وللحظة... ما عرفتش ده جوزي ولا لأ. وشه كان متغير. جسمه مليان إصابات. وعينيه مغمضين. لكن أول ما سمع صوتي، فتح عينه. بصلي. وقال بصوت ضعيف: — متخافيش. أنا انهرت. مسكت إيده وقلت: — أنا مش خايفة عليك... أنا خايفة من غيرك. حاول يبتسم. وقال: — أنا لسه هنا. الليلة دي كانت أطول ليلة في حياتي. قعدت بره غرفة الطوارئ. أهله جم. أهلي جم. كل واحد كان بيحاول يطمني. لكن أنا كنت حاسة إن قلبي محطوط في إيدي. كل شوية أروح للدكتور: — هو كويس؟ — حالته مستقرة. بعد ساعة: — هو كويس؟ — لسه تحت الملاحظة. كل كلمة كانت بتخليني أتنفس شوية وبعدين أرجع أخاف. وفي وسط كل ده... افتكرت المكالمة اللي حصلت من ست ساعات. افتكرت لما كنت بقول لصاحبتي: "جوزي بياخد عشرة آلاف." وقلت لنفسي: "يا رب أنا كنت بحكي لها عشان أفضفض... مش عشان أعدد نعم ربنا." وبعدين استغفرت. وقلت: "يا رب ما تجعلش كلامي سبب في وجع حد." مر اليوم الأول. والتاني. وجوزي كان بيتألم ألم ما يتوصفش. كان بياخد مسكنات قوية، وبرغم كده الألم كان ظاهر في عينيه. كل مرة يفتح عينه، يدور عليا. وأنا كنت قاعدة جنبه. أمسك إيده وأقول: — أنا هنا. وكان يرد: — خدي بالك من نفسك ومن الولد. أقوله: — إنت اللي خد بالك من نفسك. فيضحك رغم ألمه. وفي وسط الأزمة، كان عندي طفل صغير. وابني الكبير كان عند أهلي. لأني حرفيًا مش قادرة أعمل حاجة. كنت داخلة في حوالي خمسة عشر يوم ما شفتش ابني الكبير غير ثلاث مرات. ثلاث مرات بس. وكان كل مرة يشوفني يقول: — ماما، بابا هيجي إمتى؟ وأنا أقول: — قريب يا حبيبي. — هو في المستشفى ليه؟ — عشان تعب شوية. — هو هيرجع البيت؟ وأرد: — إن شاء الله. كنت بقول "إن شاء الله" وأنا مش عارفة بكرة مخبي إيه. بعد كام يوم، حصلت حاجة خلتني أنهار. وزن جوزي نزل خمسة كيلو تقريبًا من أول ما دخل المستشفى. خمسة كيلو! من الألم. والقلق. والإصابات. وقلة الأكل. وقلة النوم. كنت ببص له وأقول: "يا رب أنا مش عايزة فلوس." "ولا عايزة عربية." "ولا عايزة بيت أكبر." "أنا عايزة جوزي يقوم ويمشي على رجليه." وفي يوم، دخل الدكتور علينا. قال: — الحمد لله، حالته بدأت تتحسن. أنا مسكت إيده. — بجد؟ ابتسم وقال: — أيوه، الحمد لله. ثم قال: — أول 48 ساعة كانوا أهم مرحلة. وقتها حسيت إن ربنا رجعلي روحي. سجدت لله في المستشفى. مش فارق معايا الناس بتبص عليا إزاي. كنت بس بقول: — الحمد لله يا رب. الحمد لله إنك ما أخدتوش مني. الحمد لله إنك كتبتله عمر جديد. الأيام عدت ببطء. يوم أحسن. ويوم أصعب. مرة ترتفع حرارته. مرة الألم يزيد. مرة أكون متفائلة. ومرة أنهار في الحمام لوحدي عشان محدش يشوفني. لكن مع كل يوم... كان بيرجع خطوة للحياة. بدأ ياكل أحسن. بدأ يتكلم أكتر. وبعد فترة بدأ يقعد. وبعدين وقف بمساعدة الدكتور. وفي أول مرة وقف فيها... أنا كنت بعيط. هو بصلي وقال: — بتعيطي ليه؟ قلت: — عشان أنا أول مرة أشوفك واقف بعد اللي حصل. قال: — هقف وأمشي وأرجعلك. قلت: — وترجع لابنك كمان. ابتسم. وقال: — ولابني. بعد خروجه من المستشفى، حياتنا اتغيرت. الشغل لسه مش زي الأول. والفلوس قليلة. والمصاريف كتير. لكن أنا اتعلمت درس عمره ما هيروح من بالي. زمان كنت بقول: "جوزي بياخد عشرة آلاف ومش مكفيين." دلوقتي لما حد يسألني: — أخبار جوزك إيه؟ أقول: — الحمد لله، ربنا مد في عمره. وبس. لأن المرتب مهما كان كبير... مفيش مرتب يساوي الصحة. ومفيش فلوس تشتري عمر جديد. ومفيش كنز أغلى من إنك تفتح عينيك الصبح وتلاقي الشخص اللي بتحبه جنبك. أما صاحبتي... فهي فضلت صاحبتي. لأني عارفة إنها مكنتش قاصدة. ولا قالت كلام وحش. ولا تمنتلي حاجة وحشة. يمكن هي كانت بتسأل من باب الفضفضة. ويمكن كانت مستغربة من المصاريف. لكن أنا نفسي اتعلمت حاجة مهمة: مش كل نعمة لازم نحكي تفاصيلها. ومش كل سؤال لازم نجاوبه بالأرقام. ومش كل حاجة حلوة في حياتنا لازم الناس تعرف قيمتها. لأن العين حق. والحسد حق. لكن كمان... مش كل مصيبة تحصل معنا لازم نربطها بشخص. مش معنى إننا اتكلمنا عن نعمة وبعدها حصل ابتلاء إن فلان هو السبب. ربنا أعلم بالقلوب. وربنا أعلم بالأقدار. وعشان كده بقيت لما أشوف حاجة حلوة عند حد أقول: ما شاء الله، اللهم بارك. ولو حد حكالي عن حاجة حلوة عنده، أقول: ربنا يزيدك ويبارك لك فيها ويحفظهالك. بعد شهور، رجع جوزي يشتغل بالتدريج. مش بنفس القوة. ولا بنفس المرتب. لكن كل يوم كان بيرجع فيه من الشغل، كنت أفتح له الباب وأبص عليه. وأقول في سري: "الحمد لله." مرة رجع متعب. حط نفسه على الكرسي. وقال: — أنا تعبان. جريت جبت له المية. وبعدين قعدت جنبه. قال: — فاكرة المستشفى؟ قلت: — أنساها إزاي؟ قال: — أنا يومها كنت فاكر إني مش هخرج. سكت شوية. وبعدين قال: — بس عرفت حاجة. — إيه؟ قال: — الإنسان ممكن يفتكر إن مشكلته أكبر حاجة في الدنيا... لحد ما يتعرض لحاجة تخليه يعرف إن مجرد النفس اللي داخل خارج ده نعمة. ابتسمت وقلت: — الحمد لله. قال: — الحمد لله. وبعدها بفترة، ابني الكبير رجع يعيش معانا. أول ليلة نام فيها في سريره، دخلت أطمن عليه. لقيته نايم بهدوء. بصيت للبيبي. وبعدين لجوزي. وقعدت بينهم. وفجأة افتكرت اليوم اللي كنت فيه بكلم صاحبتي وبشتكي من المرتب. افتكرت إزاي كنت شايلة هم الإيجار واللبن والمصاريف. وبعدين افتكرت نفسي وأنا قاعدة قدام غرفة العمليات. وفهمت إن ربنا كان بيديني رسالة. إحنا ساعات بنحسب الرزق بالفلوس... وربنا بيحسبه بالعمر والصحة والأمان. ممكن يكون معاك عشرة آلاف ومش حاسس إنهم مكفيين. وممكن يكون معاك ألف جنيه بس ومراتك جنبك وولادك بخير... فتكون أغنى إنسان في الدنيا. ومن يومها، كل ما حد يسألني: — أخبار جوزك؟ أقول: — الحمد لله... ربنا كتب له عمر جديد. ولو حد قال: — يا بختك بجوزك. أرد فورًا: — ما شاء الله، اللهم بارك. ربنا يحفظه ويقويه. ولو شفت نعمة عند حد، أقول: — ما شاء الله، اللهم بارك له فيها وزده من فضله. لأني عرفت إن الكلمة صغيرة... لكن الدعاء بالبركة أجمل. وعرفت إن الإنسان مش لازم يكون قاصد الأذى عشان كلمة منه توجع غيره. وعرفت كمان إننا لازم ما نحملش الناس ذنب كل ابتلاء بيحصل لنا. لأن في النهاية... القدر قدر الله. والرزق رزقه. والعمر عمره. والحماية حمايته. والشفاء منه وحده. والأحوال؟ في لحظة واحدة... سبحان مغير الأحوال. النهارده ممكن تكون بتشتكي من ضيق الرزق... وبكرة تكتشف إن أغلى رزق عندك كان موجود قدامك طول الوقت، لكنك ما كنتش شايفه. زوج جنبك. ابن بين إيديك. بيت، حتى لو صغير. وسقف يسترك. وصحة بتتنفس بيها. وقلب لسه بيحب. وعيلة بتسأل عليك. وسجدة تقدر تقول فيها: "الحمد لله يا رب... على كل نعمة أنا عارفها، وعلى كل نعمة أنا مش واخد بالي منها." ومن يومها... بطلت أعد النعم بالأرقام. بقيت أعدها بالنبض. تمت.